Детская ревность: как с ней обходиться?

Подготовил Абдуллах Муслим

Часто дети маленькие просят: «Купи мне братика (или сестричку)». Для них новый ребенок представляеться чем-то вроде живой куклы, с которой можно играть. Они с радостью встречают известие о том, что у них, наконец, появиться братик (или сестричка).

Кошмары начинаються позже.

 

Многие дети (чаще домашние всего) привязаны к родителям сильно. Как только начинают понимать они, что появиться не кукла, а живой ребеночек, — в их сердечко заползает страх: «Как же так? Мама моя только! А вдруг она перестанет любить меня, а будет любить этого только, маленького? А вдруг они бросят меня или отдадут?»

 

Страхи доходят до предела, когда маленький рождаеться. Видя, что мама все время занята, папка тоже, дедушки и бабушки, сунув старшенькому игрушку или конфетку, бегут к младшенькому, ребенок всё больше отчаиваеться: «Я не нужен им! Никому не нужен я!»

 

Всем наверно известно выражение «муки ревности», но почему-то применительно к детям так не рассуждают. Почему ревность детская вызывает досаду, раздражение? Её считают капризом, избалованостью, блажью, а то и пороком. А ведь на самом деле это, прежде всего, страдание. настоящее Самое, часто более мучительное, чем у взрослых. Ведь до определёного возраста мир ребёночка — это исключительно семья.

Специалисты обращают внимание на то, что детская ревность проходит несколько стадий:

 

Первые её проявления связаны с кормлением — часто у детей можно видеть попытки возвращения в младенчество, хотя бы отчасти и не надолго. Они могут вернутся к кормлению грудью, просить сосать из бутылки. Такой регресс объясняеться тем, что они мечтают, чтобы к ним относились как раньше, когда они были единствеными. Хорошо, когда родители это понимают и не раздражаються по этому поводу, дают детям возможность открыто выражать ревность свою.

 

Если у ребенка есть возможность открытого проявления своих чувств, и он видит, что родители его по-прежнему любят, он успокаиваеться.

 

Вторая вспышка ревности возникает, когда начинаються ужасные «войны» из-за игрушечек. Ребенок завидует в начале малышу новому, затем его игрушкам и прикладывает все усилия, чтобы вернуть утраченые позиции. Не которых родителей это пугает и настораживает, но в этом нет ничего «не нормального», «болезненого». Можно сказать, что ревность у детей — это нормальное, здоровое явление, которое означает, что они любят и их чувства стремительно развиваються.

 

Что, по сути, травмирует старшего, а чаще имено он испытывает муки ревности, когда по являеться младший ребеночек? Он чувствует себя «свергнутым с престола». Но это еще пол беды! В конце концов, на протяжении своей жизни человеку приходиться сыграть множество ролей. Тут важно другое: роль, которая обычно предлагаеться старшему ребеночку для него не привлекательна. С рождением младшего старший автоматически становиться для родителей большим и взрослым, о чём слышит постояно (даже если старшему два, а младшему год!). Однако, он очень быстро убеждаеться в том, что на самом деле это фикция, обман. И обман обидный!

 

— Если я взрослый, — расуждает ребенок, — то почему мне не разрешают прикасатся к малышу? Вон мама его и пеленает, и в коляске возит. А папа — тот даже под брасывает до потолка! И своим друзьям они разрешают держать его на ручках. А мне стоит до него пальцем дотронуться, как тут же кричат: «Осторожно! Отойди!». Значит, ни какой я не взрослый?

 

С другой стороны, попытки старшего вдруг снова стать маленьким (а в это время многие дети их предпринимают: кто-то начинает сосать палец, кто-то требует, чтобы с ним по играли в младенцев, кто-то намерено пачкает штанишки, кто-то капризничает и хнычет по любому поводу, вплоть до истерических припадков, кто-то даже начинает заикатся) вызывают недоумение и досаду.

 

От ребёнка, ещё совсем не давно бывшего центром внимания, требуют, чтобы он спокойно ушел в тень и стал по возможности более не прихотливым и не заметным. Такое желание вполне понятно: в первые месяцы жизни младенец полностью поглощает внимание матери, и она довольно притуплено воспринимает всё, что не связано с ним. Однако старшему сыну или дочери нет дела до законов биологии или физиологии. Во многих семьях, правда, ребенку пытаються компенсировать вполне естественый недостаток внимания со стороны матери. Первенца времено передают на попечение бабушки с дедушкой. Однако на самом деле, это попытки под сластить горькую пилюлю. Довольно наивно надеятся, что ребенок не почувствует себя отверженым очутившись вне дома, в то самое время, когда там — как ему кажеться — происходят такие интересные вещи.

 

Гораздо продуктивнее, на взгляд некоторых психологов, попробовать иное: сделать роль старшего максимально привлекательной для ребенка (сразу оговоримься, что все это относиться к детям, у которых разница в возрасте превышает 3 -4 года. Попытка внушить 2 — 3 летнему карапузу, что он уже большой — затея провальная и в сущности жестокая. При не большой разнице в возрасте между детьми, особенно сильна конкуренция. Поэтому родителям не следует подчеркивать взрослость старшего). А поскольку, конечно же, для старших детей на первых порах очень привлекательна роль няньки (это потом она ему может надоесть!), нужно дать им себя попробовать в новом амплуа. Даже 5 летние дети могут быть прекрасными помощниками в уходе за малышом. И вполне можно разрешить им подержать малыша на руках (под контролем, конечно). У старших детей в такие моменты возникает ощущение сопричастности к развитию малыша.

 

Очень важно также почаще говорить ребенку, что вы его любите: «Ты мой любимый самый старший сын», «Ты мой любимый самый первенец», «Ты моя любимая самая большая девочка». Более того, выражение любви к детям являеться Сунной. В хадисе, переданом Абу Хурайрой, говориться, что посланник Аллаха  поцеловал Аль-Хасана ибн Али. Аль-Акра ибн Хабис, присутствовавший при этом, сказал: «У меня 10 детей и я никогда не целовал ни одного из них». Посланник Аллаха  взглянул на него, и произнес: «Нет милосердия тому, кто не милосерден по отношению к другим».

 

Итак, подведем итоги:

 

Относитесь к ревности как к нормальному чувству человека маленького. Чтобы ему было легче справится с этим чувством, постарайтесь следовать следующим рекомендациям:

 

— уделяйте старшему столько же внимания и любви, как и прежде; — помогите старшему найти подходящие способы включится в изменившуюся жизнь семьи;

 

— не сравнивайте детей между собой, чтобы не усугублять конкуренции между ними; каждого хвалите за то, что он делает хорошо, подчеркивая, что всё остальное он обязательно осилит, стоит ему только захотеть этого;

 

— воспринимайте каждого из них, как уникального и не повторимого;

 

— помните, что во время «сцен ревности» развиваються не которые весьма полезные для человека качества, такие как коммуникабельность, умение вести переговоры и добиватся своих целей, не используя физическое насилие;

 

— осознайте реальность чувства ревности вашего ребенка и проникнитесь его переживаниями. Если ваш ребенок ещё мал, то эти минуты, очень подходящий момент, чтобы еще раз обнять его или поцеловать. Если же ваш ребёнок по-старше, то в это время лучше всего, как правило, дать ему свободно, в словесной форме, выразить свои чувства. Это очень важно, так как если дети получают от родителей отрицательную «установку» на то, что эти чувства «не нормальные», они часто стремяться выразить свои подавленые импульсы какими-то действиями, порой не адекватными или же становяться легко подвержеными болевым синдромам (стрессовые колики и т. д.); — установите для соперничающих детей награду за их взаимодействие, сотрудничество при решении каких-то задач или за их сплоченность во время их совместных игр;

 

— будьте справедливы по отношению ко всем детям и не проявляйте большую любовь к кому-либо одному из них. Ан-Ну’ман ибн Башир, будучи однажды на минбаре, поведал следующее: «Мой отец дал мне нечто в качестве подарка, но Амра бинт Раваха (моя мать) сказала, что она не согласиться с этим, пока отец не сделает посланника Аллаха  свидетелем поступка своего. Итак, он пошел к посланнику Аллаха и сказал ему: «Я подарил нечто моему сыну, но Амра бинт Раваха, его мать, побудила меня рассказать об этом тебе, о, посланник Аллаха!» Посланник Аллаха спросил: «Преподнес ли ты (подобные) подарки и другим своим сыновьям?» Он ответил отрицательно. Посланник же Аллаха сказал: «Бойся Аллаха, и будь справедлив ко всем своим детям». Тогда мой отец вернулся и взял свой подарок обратно». (Аль-Бухари)

 

И в заключении мы хотели бы напомнить вам, что при любых проблемах мы должны обращатся к Аллаху, Всевышнему. Воистину, Он — Отвечающий (на мольбы)! А теперь – не сколько театральных этюдов, которые полезно разыграть с маленькими ревнивцами.

 

Этюд 1. «Хозяин находит котёнка». Однажды хозяин подобрал на улице симпатичного котёночка и принёс его домой. «Посмотри, какой он жалкий и замерший», — сказал хозяин своему коту. Он покормил котёночка, завернул его в шерстяной шарф и положил к себе в постель. А ночью проснулься от громких вздохов. Это вздыхал кот. «Что с тобой?» — спросил хозяин. Кот жалобно мяукнул, а потом ответил: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен. У тебя теперь есть котёночек!». Что ответил коту хозяин?

 

Этюд 2. «Хозяин уехал». Хозяин уехал на не сколько дней отдохнуть, а кота оставил с маленьким котёночком, велев ему о нём заботится. Однако, когда он вернулься, то увидел безрадостную картину: голодный, грязный котёночек сидел забившись в угол, а кот, развалившись на ковре дремал. «Как же так! — возмутилься хозяин. — Я на тебя понадеялься, а ты?» — «А не нянька я!» — отрезал кот. Хозяину стало очень не приятно. Что он сказал своему коту?

 

Этюд 3. «Подарки». Кот постепено примирилься с существованием котёночка. Он больше не вздыхал по ночам и не дулься на хозяина. Хозяин же одинаково любил и кота, и котёночка, и всегда старалься принести им что-нибудь вкусное. Но они никак не могли это поделить и всегда ссорились из-за лакомства. Тогда хозяин стал приносить всё в 2 экземплярах. Но кот с котёночком всё равно спорили, завидовали друг другу. Наконец хозяину это надоело. Как он попыталься отучить своих питомцев от соперничества?

 

При написании статьи были использованы следующие материалы:

 

1. «Living with Sibling Rivalry», Mayson Zaza, «Al-Jumuah», volume 11, issue 8, 1420 Hijri

 

2. «Ну, и характер!», Виталия Шебанова, психолог